?

Log in

No account? Create an account

Next Entry

     Я мама, потерявшая единственного, любимого сына . Женя,Женечка," Нефёд" на страничке
"аффтары" на  udaff.com.  Каждый день я разговариваю с ним, я до сих пор не верю, что его
больше нет. А он все дальше уходит от меня...
     Медленно схожу с ума и есть от чего! Я давно слышала, что есть магия чисел, но чтобы
так!  Сынок, я родила тебя в свои 28 лет 28 сентября  и тебе было суждено умереть в 28 лет
в 2008 году ! Ты был талантливым врачом -педиатором, ты бы мог стать  знаменитым
врачом-хирургом(тебе предсказывали такое будущее еще в институте),и надо было изучать
медицину  9 лет( ты начинал еще в медучилище), чтобы умереть скоропостижно на грязном
полу чужого подъезда.  Остановка сердца... кардиомиопатия.
     Хоронили тебя, как героя , я и не знала, что у тебя столько друзей, церковь не вместила
всех, кто пришел не отпевание, но зачем мне все это , зачем, верните мне моего сына!
Я хочу, чтобы он был жив, мой родной, мой самый красивый, самый умный, самый добрый
и самый "беспардонно относящийся к своей жизни"
     Уже почти полгода как тебя нет, а я все никак не научусь жить без тебя, не могу ни есть,
ни пить, ни дышать как прежде, жизнь серая ,скучная, я отбываю срок, оставленный  мне
кем то... КЕМ ? Скажите мне, зачем рождаться на свет, чтобы пережить такое горе?
Что это- испытание или наказание? У тебя есть стихотворение "Хочется, чтоб апельсины.."
Оно несовершенно по форме , но это твоя душа  : "...нет доброты на свете, новости пахнут
псиной. как же мне ,боже,хочется, хочется, чтоб - АПЕЛЬСИНЫ..." Родной, я принесу их
тебе, только научи, как жить , как дышать без тебя...
     Кто пережил подобное , поделитесь,  как  , чем  утешиться.. Говорят- забирают лучших -
зачем им там лучшие, если они  нужны здесь , если матери сходят с ума от горя. 
Зачем мы живем,  зачем умираем, где  справедливость?  На людях держусь, а в машине
по дороге на работу и с работы вою , как волчица-  где ты, почему, зачем ...?
     И еще... Господа  подобные Гребенщикову , наши рок-идолы , поосторожнее играйте
в своих песнях  с нашей исконно русской бедой - ".. мне говорят - не пей, а я говорю - буду!"
И т д. Вы лечитесь в дорогостоящих клиниках, и опять поете  ."..если бы он пил и курил..."
 И они пьют ,и курят, и много. Или ..."Давай вечером, умрем весело,поиграем в декаданс"
И они умирают не всегда весело и без всякой игры. Они, наши дети  все срисовывают
с вас, кумиров. Или ..."Кто пойдет за Клинским?.. "И они идут и уходят с  панкреатитом и  с
циррозом.
    Вот и все, что я хотела сказать. Я- мама "Нефёда", который  писал стихи,  хотел жить, все
попробовать, но не хватило  ни здоровья, ни жизни. Конечно,  сын виноват в том,что не берег
себя,торопился жить.  Может это проклятье (числа !!!), может  это грехи родителей ? Но где
был ангел-хранитель, который не отвел, не спас, ни сохранил? Тысяча вопросов - и все без
ответа.
   

Comments

( 64 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
ne_deva
Mar. 23rd, 2009 06:04 pm (UTC)
мам лид...
я только сегодня смогла почесть это.
без слез. почти.
держитесь, мам лид.
skvoshechka
Mar. 23rd, 2009 06:26 pm (UTC)
тяжело...как тяжело...у меня тоже сын растёт...ему пока что 13 лет...как уберечь? как подсказать? как удержать?...не знаю...знаю одно...он живёт не для меня, а для себя и параллельно со мной...и уберечь его от всего, чего ему может захотеться в этой жизни не смогу ни я, ни кто-то другой, только он сам...в этом я фаталистка....
попробуйте, постарайтесь не винить себя, его и других в том, что случилось...вы делали всё, что могли для него...хотя я вас и не знаю, но искренне верю в это...его жизнь, то, каким он вырос уже говорит об этом...то, какими словами вспоминают его люди, даже кратко находившиеся рядом с ним...
сил вам...время поможет...залижет немного...часть боли постраются забрать близкие вам люди...и по маленьком кусочку боли возьмут неблизкие...а может и чужие...я-беру...
и думайте, настойчиво думайте о том, что будет свет ещё...будет...в вашей жизни...в вашей...собственной...
mama_nefeda
Mar. 25th, 2009 08:19 am (UTC)
skvoshechka
Я тоже в какой-то мере фаталистка,ведь не случайно все эти совпадения с цифрами 28 . чем больше я думаю над этим тем больше совпадений вижу 2+8=10 и умер он
19 октября 1+9=10 и октябрь 10 месяц и нашли его на 10 этаже И номера мобильных у нас с ним заканчивались : мой на 999, у него на 111.(Это доказывает что у него со мной была еще какая то фатальная связь или подсказка судьбы?)Так что роковое число для Женьки - 10 - это как попадание в центр мишени. Весь год по радио Максимум (я слушаю его в машине) крутили песню "Нет средства от смерти если вдруг остановилось сердце.."
помоему группа В2- эта песня преследовала меня. В октябре кто-то принес к нам в дом книгу "Отходная
молитва" (книга-сценарий к одноименному фильму с Микки Рурком) какого черта эта книга оказалась у нас?
Получается весь год мне подавали знаки, а я их не видела. Да есть что-то фатальное, наверное действительно все предначертано. Но с другой стороны
наверно и человек может как-то повлиять на жизнь.
Надо было не давать сыну ни минуты свободного времени,
как-то организовывать его в 15-20 лет, Это касается и Вас: в 13 лет много соблазнов, не давайте ему продыху
чтобы не было времени на всякую глупость. Хотя наверно
я говорю ерунду - разве их удержишь?
Но мне кажется если бы на последнем курсе института
и после у Женьки было меньше свободного времени.
все могло бы быть иначе.Человек втягивается в дела, а если не знает чем заняться - быстро находятся "друзья"
которые поднесут стакан. или еще хуже.Я гордилась что в 16-18 лет он проскочил опасный возраст, рано радовалась и в 28 лет имея умную башку можно на один день стать совершенным дураком и погубить себя.
Простите за длинное письмо. Берегите сына, будьте
рядом вопреки всему.
yollissa
Mar. 23rd, 2009 08:55 pm (UTC)
Господи, самое страшное -это пережить своих детей. С этим жить не научишься. Моя подруга потеряла 12-летнего сына в автокатастрофе.У нее есть еще дочь.Она все время чем-то занята, не может остановиться.Один раз она мне сказала,ты думаешь, мне жить хочется? Если я остановлюсь, то все...Нет ответа на вопросы... Самое ужасное, что никто не виноват, так случилось... От собственного бессилия хочется выть...
mama_nefeda
Apr. 7th, 2009 09:25 am (UTC)
Yolissa
Да я знаю эта рана не затянется до моей смерти.Уменя тоже много знакомых потерявших детей-одна на том свете уже,одна не выходит на улицу уже третий год,депрессия.Я тоже все время ищу занятия себе и мужу,слава богу работа живая,забываешь,но вдруг посреди дела вспомнишь:
а где же сын - был и нет, как же так: был и НЕТ!!!
все психотерапевтические тезисы летят к чертям,и опять вою
Спасибо YOLLISSA за слова поддержки.
tatarca
Mar. 23rd, 2009 08:59 pm (UTC)
Лидия, не существует слов или дел, что смогли бы Вас сейчас утешить.Но точно знаю, что Вам станет легче, если Вы прочтете книгу Долоресс Кенннон"МЕжду жизнью и смертью"-это проверено.Книга издательства София.
kaig
Mar. 24th, 2009 12:39 am (UTC)
Я не знаю, зачем и почему. Как-то так получается, что если нет войн, то забирают молодых иначе. Часто лучших, но почему-то забирают. Такие люди не уходят бесследно и бессмысленно, они своей смертью будят других. И очень вероятно, что ценой свой жизни, Ваш сын спас много других жизней. Кто-то остановился, огляделся, задумался, и не пошел пустой дорогой, не погубил себя, своих родителей и детей. И этих людей как врач спас Ваш сын. Я не случайно попала сюда. Меня попросили рассказать Вам, если смогу, что почувствую, когда прочту Ваши слова. Попросили те, кого уход Вашего сына остановил помолчать, услышать в тишине себя и близких, сверить с душой свой путь. Они уже никогда не станут прежними, они повзрослели, и путь их теперь освещен и светом Вашего сына. А значит, в этой дороге и он с ними будет незримо рядом, и поддержит в тяжелую минуту.
«Уходя, оставить свет – это больше, чем остаться.»
Может быть, Вы найдете в себе силы продолжить Дело Вашего сына на земле. Он лечил детей, мало времени ему отпустили, но он много успел. Чтобы его Дело не прерывалось, Вам нужно жить, нужно постараться сделать так, чтобы хотя бы один раненый душой или телом ребенок смог опереться на руку помощи. Я не знаю, что конкретно Вы будете делать, но Вы же сможете, пусть не из рук в руки, но отдавать себя людям любым направленным на это делом. Отдавать до конца тепло и свет, так же, как делал это Ваш сын.
mama_nefeda
Mar. 24th, 2009 06:37 pm (UTC)
tatarka
спасибо за добрые слова, где можно купить
эту книгу, где Вы видели ее в последний раз ?
Я уже много чего прочитала от "Ангелов-хранителей"
до Ошо (дзен-буддизм) и православные книги, но
что-то ничего не утешает, да и верится с трудом.
mama_nefeda
Mar. 24th, 2009 07:00 pm (UTC)
kaig
Да, я тоже надеюсь что он ушел не напрасно
иначе сойти с ума можно.Очень странно - он стольким
помогал,спасал ребят среди ночи ,кого от передозировки
кого выводил из запоя - таких очень много,мы даже не
представляем чем занимаются наши дети, когда мы
их не видим.Он спасал. И теперь они все ходят по земле
а его нет и в последнюю минуту ему никто не помог.
Наверно судьба, он должен был жить,он не был ни
алкоголиком ни наркоманом - какойто перенапряг его
убил - такого нужного всем человека, а спасал он
конченных (он сам мне говорил).В этот самый непостижимый парадокс. Спасибо Вам, Вы очень хорошо
сказали о нем.
kaig
Mar. 24th, 2009 08:22 pm (UTC)
Re: kaig
Не мучайте себя тем, что сын ушел случайно или потому, что никто не помог. Это не так. Вы пишите, что он спасал. А спасают только сердцем, отдавая его по частям тем, кому дарят жизнь, надежду и веру. Он сделал сознательный выбор когда-то и понимал, на что шел, и если он этого не говорил, то только чтобы сберечь Вас. Он сгорал и сгорел, только огонь его был не уничтожающим для людей, а целительным. Он бы очень хотел, чтобы Вы поняли его и приняли его выбор. Примите его сейчас. Не сомневайтесь в правоте его действий, он спасал детей маленьких и больших, святых и заблудших, но они все были и его дети, а значит, и Ваши близкие. И сейчас я просто облекаю в слова те чувства, которые испытывают те, в душах которых остался жить Ваш сын. Примите сына всего целиком, и Вам станет легче, и он там не будет скорбеть от вашей боли. А если, признав безнадежность мира без спасающих, Вы подарите тепло кому-то из страждущих, то ощутите единение с сыном.
Re: kaig - mama_nefeda - Mar. 25th, 2009 07:45 am (UTC) - Expand
Re: kaig - kaig - Mar. 25th, 2009 09:46 am (UTC) - Expand
Re: kaig - mama_nefeda - Mar. 25th, 2009 08:44 pm (UTC) - Expand
Re: kaig - kaig - Mar. 26th, 2009 12:42 am (UTC) - Expand
Re: kaig - mama_nefeda - Mar. 26th, 2009 05:59 am (UTC) - Expand
Re: kaig - kaig - Mar. 26th, 2009 09:26 am (UTC) - Expand
Re: kaig - mama_nefeda - Mar. 26th, 2009 06:45 pm (UTC) - Expand
Re: kaig - kaig - Mar. 26th, 2009 08:47 pm (UTC) - Expand
Re: kaig - mama_nefeda - Mar. 27th, 2009 05:55 am (UTC) - Expand
Re: kaig - kaig - Mar. 27th, 2009 09:51 am (UTC) - Expand
Re: kaig - kaig - Mar. 27th, 2009 09:59 am (UTC) - Expand
(Deleted comment)
mama_nefeda
Mar. 27th, 2009 01:14 pm (UTC)
спасибо за дружбу
спасибо Вам. Я еще долго наверно буду плакать
кто поймет. тот поймет, а кого не касается пройдет мимо. Мне просто надо выговариваться,иначе сойду с ума.
mama_nefeda
Mar. 27th, 2009 06:54 pm (UTC)
kaig
То то и оно что мы были глухие.Поскольку сын очень мало делился со мной, а я переживая за него находила только
какие-то обыденные слова "Женя ужинать будешь? " -"Спасибо
я поел( в кафе,у друзей,ел пиццу, не хочу и т.д)Он как-то
незаметно возмужал,стал стесняться всяких сентиментов,
более того вообще редко был дома днем,а по ночам сидел
у компьютера. "Женя, ложись спать,утром на работу ...
"У тебя только две темы - накормить и спать положить!"
А что еще, когда на вопрос "Как дела" - один ответ -
все нормально и- общаться на сайте.Только пару раз
у него это выскочило в июне после видимо расставания
с девушкой (что у них произошло так и не узнала,она даже
на похороны не пришла и никаких контактов)Но депрессия
была -он пожаловался мне вечером,я всю ночь не спала
думала как помочь,а на утро -"все нормально,не бери в голову "я успокоилась. И второй раз я Вам про него говорила
Мне бы не отставать от него,найти какие-то слова,но я
их не нашла,А он все в себе перемалывал.Очень обидно
что я не была его другом,хотя как маму он конечно меня
любил.Кажеться что проще - твой родной ребенок,ты его
любишь больше жизни,переживаешь, а слов найти не можешь.
Если бы он сам шел на контакт,советовался,жаловался на
что-то -но нет! Если бы знать что оставалось так мало!!!
Господи до сих пор корю себя за то,что не вышла к нему
в последнюю ночь его жизни - он пришел поздно ,я слышала
как он играет с псом, лежу ,не сплю и думаю-выйти поговорить ,сказать дежурное "Ложись спать" Не вышла
не стала надоедать,а он может быть ждал или не ждал,
о чем думал в эту последнюю ночь,Не насмотрелась,не наговорилась !! И с этим жить.
Вот что я хотела сказать о глухоте, вроде и не хотела
а оказалась глухой.
Ирина,а Вы всегда находите слова в разговоре с близкими?
kaig
Mar. 27th, 2009 08:20 pm (UTC)
Быть друзьями детям и родителям – практически нереально. Это несбыточные мечты. Чаще всего дети хотят в плане понимания только одного - чтобы их не трогали. И все. Особенно юные и молодые. Это не значит, что они не любят родителей, но только то, что в своей жизни стремятся быть независимыми. Независимыми от суждений родителей и от их бессонных ночей. Что бы ни говорили люди, но мнение близких им не безразлично, а значит, оно может и ранить сильнее обе стороны. Но поскольку родители детям не могут быть друзьями, а чаще всего бывают судьями, это обычно, то чтобы не создавать себе дополнительных проблем, информацию родители получают сильно отфильтрованную и приукрашенную. Но даже если родитель не скажет ничего против, он может расстроиться, а кто же не хочет, чтобы мама и папа пожили дольше. Где такие люди, которые рассказ своего ребенка воспринимают так же, как исповедь постороннего (по меньшей мере - трезво)? Не видела. А вот тех, которые показывают или говорят ребенку, что он их чем-то расстраивает – большинство. Но это нормально. Как иначе, на взгляд воспитывающих, возбудить те действия или бездействия, которых им хочется. Вот и выставляется ограждение личных событий, так всем спокойней. У большинства из нас есть немало случаев, которые, будь они рассказаны нашим родителям, или довели бы их до инфаркта, или навечно поставили на нас крест. Причем критерии фатальности событий у родителей часто совершенно неадекватны трезвым оценкам, но дети их отлично считывают, и не грузят. Но это чаще всего не признак равнодушия, а симптом любви. К тому же дети духовно и душевно гораздо сильнее родителей бывают, а момент становления никто из старших не улавливает, но с этого времени уже младшие считают себя ответственными за покой близких, потому родители получают минимум негативной информации.
И не стоит думать, что смогли бы помочь сыну в его душевных трудностях. Вряд ли вы бы его просто поняли, как, впрочем, и другие, уж не говоря о том, чтобы правильно потом среагировать. Человек и сам-то не знает нередко, что он бы хотел получить в каждую новую минуту откровений с близкими, а уж попасть с ним в резонанс – редчайший случай. Тут или близкие друзья - или человек сам. Не знаю другого. У таких переполненных эмоциями натур, каким был Ваш сын, скорее – одиночество. Я не про общительность и компанейскость, а про внутренние личные процессы и пласты. Мы тут все одиноки. Да и пропасть между поколениями не последнюю роль играет. Другие умы, другие интенсивности, другие акценты.
Так что не мучайте себя и этим. Уверяю Вас, Вы были для сына ребенком, а не он для Вас. В его понимании. И он очень часто корил себя, что мало Вам уделяет внимания, но сидит у компа и предается мелким житейским интересам.
С мамой мы никогда не обсуждаем моих дел, в том числе по вышеописанным причинам. Я понимаю, что слова до нее не дойдут, потому что начнутся сразу чувства. Мне в голову не придет ей пожаловаться, не приходило и тогда, когда она была не старенькой. Хватит ей и своих болей, она с ними не справляется. Она уже давно мой ребенок, так удобнее и ей. Но способ донести до нее то, что я её люблю, не говоря этого словами, я нашла. Иногда, конечно, хочется, чтобы пожалела, в минуты особой слабости, но я быстро себя останавливаю, потому что понимаю, что хочу совершенно невозможного, потому что пожалеть-то у нее, может, и получится, но понять – нет, так зачем я буду сокращать её бесценную для меня жизнь. И да, основной вопрос был: «что будешь есть и ложись спать». Но я-то понимаю, как и Ваш сын, что эти ритуалы тоже не на пустом месте, и поскольку я сильнее, так мне и нет причин обижаться. Ругались и ругаемся нередко, потому что мы и по характеру ближе к одноименным зарядам. Тоже жалею о произнесенных словах, но надеюсь, мама меня прощает и знает главное.
Может быть, мамам стоит принимать, что в детстве ребенку мама вытирает слезы, а свои – прячет, но чуть подрастет человечек – он уж сам считает себя сильнее мамы и начинает по-своему вытирать слезы ей, а свои скрывает.
mama_nefeda
Mar. 27th, 2009 09:25 pm (UTC)
LДа теперь я понимаю как мой сын был одинок.У него было полно друзей но из разговоров с ними узнаю что он никогда не раскрывался полностью не открывал свою душу.Господи как мне его жалко и чем дальше тем больше. Господи я буду стареть, будут идти года и он все дальше и дальше будет уходить от меня так и недопонятый одинокий при жизни и в смерти.
Опять плачу: бедный мой бедный. А ведь в детстве был веселый открытый мальчик можно было говорить обо всем,рот не закрывался - золотое время. Потом замкнулся Повзрослел и замолчал.
А Вы верите в загробную жизнь или там в превоплощения ? Хотелось бы узнать мнение специалиста ,а Вы специалист это точно
kaig
Mar. 27th, 2009 10:14 pm (UTC)
Я не специалист, но я действительно человек верующий. Я не знаю, почему погибают дети, в том числе и невинные младенцы, но знаю, чувствую, что есть смысл, который нам не дан. Иногда нам смысл прошедших, в том числе и трагических событий, открывается, только если мы не ропщем и не боремся с прошлым. И если уж совсем откровенно, то думаю, что вы зря тревожите душу Вашего сына, с которым скоро, по меркам вечности, встретитесь. Как он там сможет обрести покой, если его тут не отпускают, если он стал источником Ваших страданий, потому что не так себя вел, как хочется и хотелось маме. Прините его самость, инаковость, дистанциированность, отдельность. Не нужно его жалеть, они жил полноценной жизнью, с её радостями и бедами. Ну как без страданий оценить счастье? Да никак. Только по контрасту. Вот и Ваш сын, как и все, испытывал гамму противоречивых чувств. Не мифилогизируйте человеческие отношения, Ваши с сыном отношения, и вообще своего мальчика. Иначе вы потеряете и то, что имеете - ваши настоящие воспоминания. И одиночество сына не представляйте как черную дыру. Это прежде всего стимул к росту. Я потому своей маме никогда ничего не объясняю, что она услышит только то, что ей ближе в данный момент, вернее - интерпретирует так. Вы ведь тоже одиноки всю жизнь, но даже не думали об этом, но уходили от этого помогая другим. Не одинокими бывают разве что маленькие дети при хороших родителях.
Не рвите себе и сыну души. Признайте, что ничего в прошлом не изменить, многое вообще от нас не зависит, а то, что сделано, почти всегда сделано искренне, в меру тогдашнего понимания. Не представляйте сына жертвой себя, жизни или чего бы то ни было еще. Тем самым вы отказываете ему в том, что он был сильный светлый, знающий, что имел основания считаться взрослым, имел право отвечать за свою и чужие жизни. А это все было.
Отпустите душу сына туда, где ей сечас должно быть, не держите около себя, останавливайте слезы и оставляйте только светлые воспоминания, не делайте так, чтобы после сына остались только слезы. Смотрите, как много осталось в людях! Если вы научитесь, встретив друзей Жени, обрадоваться им и улыбнуться, потому что в их душах живет Ваш сын, а не заплакать, то тем самым поддержите и их души. Дело не втом, что нельзя плакать, грустить, страдать, но в том, чтобы этими чувствами не сказить до неузнаваемости истину.
Я Вам желаю мирной памяти о сыне, светлой, которая не разрушает. На это нужны силы и вера, силы у вас есть, а вера - она у каждого своя, только бы помогала оставаться человеком.
mama_nefeda
Mar. 28th, 2009 12:56 pm (UTC)
kaig
Добрый день Ирина.Сегодня такой солнечный день, прочитала
Ваш коммент - все легло на сердце. Беда в том, что я не
твердо верующий человек,хотя хожу в церковь, все последние
4 субботы были родительские -была,ставила свечки все как
положено.И со священниками говорила - все они говорят тоже
самое что и Вы - но хватает не надолго,Вот и сегодня
вроде полегчало,но надолго ли,Накатывает неожиданно,от какой-
нибудь мелочи,вещи или просто воспоминания.Если бы вынуть часть
мозга где находится воспоминание о 19 октября,когда утром
я погладила по голове спящего Женьку -в 12 часов дня я не
смогла разбудить его,хотя договаривались заранее - он был
теплый,живой (спящие дети-ангелы) а вечером в 20-00 на
опознании тела также дотронулась до лба убирая волосы-он
ХОЛОДНЫЙ как камень.Не дай бог никому испытать это!!! Если
я смогу когда-нибудь забыть может будет легче.Сколько
я выпила фенозепама - хуже к вечеру становится,Если бы
я могла бы пить алкоголь - спилась бы,но к счастью организм
не принимает - то голова,то желудок а потом начинаются
пьяные слезы и еще хуже. Да я уже много раз слышала эту
фразу - "отпусти его", понимаю на словах,но пока не очень
получается.19 апреля на Пасху ему исполнится полгода,буду
молиться в это светлое Воскресение -пусть он восскреснет
в каком-либо образе,и будет рядом чтобы я его узнала,
О встрече на том свете- как-то опять не хватает веры.
Одно скажу я перестала бояться темноты и смерти-это как-то
сближает с Женькой.Спасибо Вам,теперь я понимаю фразу
"Хотите поговорить об этом?" которую задают психологи
больным,действиельно чем больше обсуждаешь проблему-она
становится не такой острой,свыкаешься,становится легче.
kaig
Mar. 28th, 2009 02:08 pm (UTC)
Мы все не твердо верующие люди, сомневающиеся и грешащие. Но дело ведь не в том, чтобы не падать, а чтобы, упав, встать и пойти (хотя бы поползти) дальше, раз приходится жить.
Что в моём понятии смириться со смертью, отпустить и помнить. Мы не может не признать умом, что физически человека на земле больше не будет, поэтому не стоит совершать никаких действий, которые направлены на некоторую материализацию человека. Смириться для меня так же означает – не роптать, не задавать постоянно себе и Богу вопросов, на которые нет ответов, не биться головой об стену невозможного, не проигрывать прошлое в других сценариях. Отпустить и помнить – действовать так, как будто человек ушел по своим делам надолго, оставив за собой все права и попросил соблюдать их. Чем отличается ушедший надолго от ушедшего навсегда? Временем. Но и его желания, его чувства, тайны, просьбы близким остаются в силе. Если он не допускал нас куда-то, нам не стоит туда заходить, если что-то не открывал другим – не открывать этого тоже. Сокровенность всех личных отношений сохраняет каждый из тех, с кем были эти отношения, и для каждого этот человек – свой, отличается от того, кем он был в иных встречах. Если мы учили человека быть сильным, то, прежде всего, сильными должны оставаться сами, чтобы он мог быть спокойным за наши души. У нас очень мало прав на людей, даже у матерей. Если забрали человека в вечный покой, то этот покой мы должны признать и беречь, а не тревожить. Не делать ничего из того, чего бы он при жизни не позволил или что бы его ранило. Это если мы любим его и уважаем. Если мы больше обращены к себе, то окунаемся в своё горе, живем в нем, отодвигая потребности ушедшего, постепенно приводя к тому, что жизнь человека становится мифом и мало кто помнит её реальную, но смерть его становится главным событием, и постепенно люди уже не живого человека помнят, но горе его смерти. Когда мы вспоминаем человека светло, то вместе с событиями оживают и прежние ощущения или отголоски их. Когда мы вспоминаем человека горестно, с ропотом, с чувством «почему же у меня отняли радость», то и все затронутые прошлые события окрашиваются темным цветом. Разве заслужил это ушедший? Разве мы вправе затушевывать его земной путь? Путь и жизнь и чувства, её сопровождавшие, останутся естественными. Нам нужно оправдывать ожидания ушедших, сдерживать данные им обещания, как будто они вышли на время и придут проверить исполнении - вот что такое помнить. Конечно, это чаще всего относится не к конкретике, а к духовному уважению. Если мы вынуждены расстаться с каким-то предметом, который любил близкий, то он простит. Но если мы расстаемся с какими-то душевными качествами, которые ценил человек, совершаем поступки, которые он глобально не одобрял, то ему будет больно.
Думаю, Ваш сын ожидает от Вас, чтобы вы сохранили всё. Но что? Сохранили себя, связи с окружающими, силы, жизнь. Сохранили в себе всё, чему учили его, выстояли бы в беде.
Вы говорите про себя. А как я понимаю, у Жени жив и папа. Он, безусловно, тоже страдает, но Вы писали, что он другой человек, значит, его беда внутри, закрыта, и он тоже одинок. Может быть, Жене станет гораздо спокойней там, если вы оба им любимые – мама и папа – будете говорить не каждый за себя, а вместе – «мы». Он у обоих хотел бы высушить слезы, но не может, так помогите друг другу перенести горе и выстоять, и может быть, стать не одинокими.
mama_nefeda
Mar. 28th, 2009 02:56 pm (UTC)
kaig
К сожалению у папы к сыну было много претензий при жизни.
Это часто бывает, что отцы не находят с выросшими сыновьями
общего языка.Конечно ему тяжело,может тяжелее чем мне,что не додал тепла,не понял при жизни .Здесь у меня отдельная боль мы чуть не стали врагами после смерти сына.Со смертью сына как-бы ушла душа из семьи.Мы часто подолгу молчим,с трудом находим путь друг к другу.Мужчины они вообще другие.Моя подруга называет их инопланетяне ,а муж больше инопланетянин чем был сын С сыном мне было легче,теперь нет отдушины.
Теперь еще об одном.Нельзя жить прошлым,никого не может утешить - как БЫЛО хорошо. Я вспоминаю прошлое как бы увиденное в кино, нельзя ощутить,прикоснуться услышать,
увидеть."Жизнь только миг между прошлым и будущим"
Я бы могла жить будущим и настоящим, а даже очень счастливые и светлые воспоминания - это даже хуже чем
мираж ,его хоть видишь,- одна клетка мозга отвечающая за память и все,а человеческий организм так незащищен: болезни,старость...
Разговаривая с теми кто его знал и любил, я вроде снова
вижу его живым, но не наговоришься,у всех своя жизнь,дела,
неудобно постоянно докучать людям. Ну вобщем мне куда ни кинь всюду клин.



kaig
Mar. 28th, 2009 03:30 pm (UTC)
Я так и подумала, что Вы в обиде на супруга за то, что он не так любил сына, возможно, не так проявляет внешне скорбь, и не хотите принять, что сын-то его любил, и ему там очень горьки ваши с отцом конфликты. Каково душе сына там осознавать, что он стал источником не сплочения, а раздора. Но ведь без этого мужчины не родился бы Ваш сын, и не стал таким, каким был. В супруге ровно половина от Вашего сына, понимаете? Если Вы посмотрите добрыми глазами на него, то увидите черты облика и характера Жени. То, что Вы ищете, очень вероятно, есть у Вас рядом, но Вы отказываетесь, так не дано будет, очень вероятно, Вам и другого. Не может супруг первым пойти навстречу - пойдите сами, только не своих условиях. Не ждите от него того, что Вы тут описываете о себе, примите и его взгляд, соедините два вИдения. Думаю, супругу тяжко смотреть, как Вы себя разрушаете, но не даете возможности поучаствовать, но он боится обрушить на себя весь шквал Ваших эмоций. Вы к Пасхе можете сделать подарок сыну, придя к нему вместе и сказав: «Вот, МЫ пришли, твои Родители, мы пытаемся найти пути друг к другу, это сложно, но ради тебя, ради того, что в жизни для тебя выше любви ничего не было, мы трудимся над собой.» У Вас есть путь приближения к Жене: рядом с Вами второй самый дорогой для сына человек, Вы можете облегчить страдания сыновней души, но идете на поводу у своих чувств. А молодых, знавших Женю, наверное, лучше оставить помнить его жизнь, а не смерть, чтобы их воспоминания озарялись улыбкой встречи с другом.
mama_nefeda
Mar. 28th, 2009 06:17 pm (UTC)
магия чисел ?
Да наверно Вы правы,просто у моего мужа очень сложный характер,всегда был,а сейчас стал просто невозможным.Но действительно при всех недостаткак
он творческая личность это от него у Жени поэтический дар и любовь к музыке,но характер был мой- мягкий.Сегодня мы вместе занялись ремонтом и
как то стало налаживаться.Я поняла надо искать занятие не только для себя, но и для него.Вот так всю жизнь: сама не организую ,ничего не будет,а хочется ,чтобы наконец тебя пожалели и решили все за тебя,но видно сама выбрала себе судьбу.
Еще хотела у Вас спросить - действительно ли существуют магические числа,как в моем случае или
это простые совпадения,и верите ли Вы в судьбу, что все записано или это воля человека и разные
кислотно-щелочные балансы,приводящие к смерти.
kaig
Mar. 28th, 2009 06:59 pm (UTC)
Знаете, а у Вас не мягкий характер. Просто, видимо, в сравнении с молчаливым супругом Вам так представляется. И у Жени не мог быть мягкий характер. То, что он был чувствителен и романтичен, возможно, более чем другие, говорит не о мягкости, но только о способности воспринимать. Отзывчивость – не мягкость. Вы думаете, он помогал Вам от мягкости, нет – от сочувствия, а это совершенно другое. Помогите и Вы ему. Забудьте весь негатив, который имеете к супругу и стройте с ним снова отношения человека с человеком. Делите с ним свое горе. Вы любите Женю, значит, сможете дорожить тем, чем он дорожил. Если больше жалеете себя, то тут другая дорога.
Да, время всегда должно быть занято ручными делами, хоть тексты перепечатывать, хоть что. Каждый человек отвечает за ту энергию, который распространяет вокруг себя, и если есть хоть минимум физических сил, то за исключением краткого периода острого горя, приходится учиться держать себя в руках, даже дома и в одиночестве. Поддавшись надолго эмоциям, жалея себя, мы разрушаем и себя, и многое вокруг себя, забираем силы у окружающих тем, что ожидаем от них невозможного и возлагаем непосильную нагрузку. Если мы любим человека, то будем дорожить и тем, что он любил, беречь вместо него, сохранять цельными и себя. А другая дорога – жаление себя - она опасна, потому что психика долго не выдерживает постоянного обновления и умножения скорбных чувств. Моя тетя закончила жизнь в психиатрической лечебнице после смерти сына. А двое других детей оставались десятки лет сиротами при живой, но отгородившейся горем от них, матери.
Я не верю в магию чисел. Но кто во что верит, то над ним и властвует. Вы что хотите из этой магии узнать? Что Вы могли поменять и могли ли? Могли, конечно, но вряд ли изменили судьбу сердца сына. В судьбу как цепь предопределенных событий не верю, но верю в цепь выборов путей. И человек очень много может изменить даже в этой цепи, только для этого он трудиться должен. Над собой.
mama_nefeda
Mar. 29th, 2009 06:28 am (UTC)
Тут немножко не так.Не хочется распространяться о перипетиях моей жизни ,выворачиваясь наизнанку,скажу только одно-с мужем были проблемы
я боролась,потом поняла это мой крест и Женя был отдушиной думала-не повезло в личной жизни зато какой сынок у меня! Вот это и обидно что навсегда отняли эту радость.Конечно придется жить с этим и приспосабливаться.Я не жалею себя,просто обидно.Насчет Вашей тети - я тоже очень боялась сойти с ума - это страшней смерти а умереть я не боюсь.Иногда было так плохо,не хватало воздуха хотелось бежать без оглядки куда
угодно - тут помогали таблетки.У меня есть пара-тройка знакомых,тоже потерявших сыновей. Одна -тоже сошла с ума, одна в течение года сгорела от горя.Третья -вот уже третий год не выходит из дома,хотя есть дочь.Я стараюсь не повторить их судьбу,стараюсь держать под контролем свои эмоции.Но это так трудно.
Женя был вторым ребенком.Первый родился слабенький и умер через две недели -ему было 28 недель от рождения(!!)и только через два года я смогла родить Женьку,вынашивала в больницах чуть не весь срок.Он был долгожданным,желанным,слабеньким,
но когда он вырос в высокого стройного мужчину я забыла о тех детских проблемах,а проблемы были наверно,а он как врач плевал на свое здоровье.
Я в принципе тоже не верила ни в какие числа но от этих совпадений становится не по себе.У нас какая-то роковая семья.У мужа отец умер рано тоже в 28 лет,и у меня папа погиб рано правда в 30.И вот теперь наша родовая веть засохла.Подумываю взять ребенка на патронат,даже занялась оформлением- но не знаю что из этого получится.У троих знакомых,взявших из детдома детей в грудном возрасте -выросли какие-то уроды не работают не учатся, выпивка,наркотики -или дурная наследственность или неправильное воспитание? Господи а мне уже 56 хватит ли сил.
Что Вы думаете по этому поводу?
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 64 comments — Leave a comment )

Profile

киска
mama_nefeda
mama_nefeda

Latest Month

August 2019
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Tags

Powered by LiveJournal.com